NA INZICHT KOMT UITZICHT

HET MOOISTE WAT JE KUNT WORDEN IS, JEZELF !

HOE WERKT RELATIE-THERAPIE



Door mijn 20 jaar ervaring met "koppels" heb ik een eigen programma ontwikkeld om effectief en doelgericht tot de kern van jullie probleem te komen. 


Relatietherapie bestaat uit 6 gesprekken. Ik heb een speciaal programma ontwikkeld om heel doelgericht en intensief aan de slag te gaan met jullie relatie. 

 

In de eerste sessie komen jullie allebei en probeer ik te achterhalen waar jullie beide tegen aanlopen in jullie relatie. In de tweede sessie gaan we actief aan de slag met elkaar d.m.v. verschillende opdrachten. 

 

In de derde en vierde sessie heb ik een sessie met ieder van jullie apart. 

Dit om te achterhalen of de problemen ook daadwerkelijk met de relatie te maken hebben of dat er nog een andere achterliggende oorzaak is op persoonlijk vlak. Dit gesprek blijft tussen jou en mij!!

 

In de tussentijd krijgen jullie per mail opdrachten van mij om aan jullie relatie te werken.

 

In sessie vijf en zes gaan we de actieve veranderingen bespreken die we de afgelopen weken hebben toegepast. 

 

Mijn ervaring is dat bijna alle koppels elkaar echt weer terugvinden!!

Veiligheid, geborgenheid, kwetsbaarheid, begrip, communicatie en intimiteit zijn de basis-behoeften in een goede relatie. 

 

Elk mens spreekt zijn eigen "liefdes-Taal" het is belangrijk om elkaars "Taal" te begrijpen. 


HET BEGIN, LIEFDE EN TROUW



Waar is onze ideale partner gebleven?


Ooit werden jullie verliefd op elkaar.

Je voelde je veilig en geborgen bij elkaar.

Ook durfde jij je kwetsbaar op te stellen naar je partner. Jullie waren onbevangen en zagen de toekomst vol vertrouwen tegemoet. Jullie droomden over een huisje, kinderen en van elkaar. 


Wat is er mis gegaan?


Soms leef je beide in je eigen waarheid met je eigen gevoelens. Dan kom je er samen niet meer uit.  Je hebt dan de hulp nodig van een 3de persoon. 

Ik als relatie-therapeut treed op als neutraal persoon om met jullie op zoek te gaan naar antwoorden. Waar en wanneer ging het mis?  


ONBEGRIP VOOR ELKAAR


 

Praten in een relatie: waarom en hoe doe je het?

Iedereen die een relatie heeft zal het weten: praten in een relatie is belangrijk. Het lijkt een dooddoener, maar in de praktijk blijkt dit eenvoudiger gezegd dan gedaan. 
Veel stellen raken regelmatig verzeild in een conflict waarbij clichés als “je begrijpt me ook nooit!” je om de oren vliegen. 
Waarom is dit praten nou zo moeilijk? 

Heb je niet de verantwoording om er samen uit te komen?

Het niet nemen van verantwoordelijkheid kan ontstaan door:

Aangeleerde hulpeloosheid,
Passiviteit,
Op een verlammende manier met                               zichzelf praten,
Gevangen zitten in een vicieuze cirkel.

Bovenstaande is vooral herkenbaar aan de volgende opkomende gedachten en gedragingen:


"Ik kan het niet,”
“Niets doen en niet reageren op                         problemen,”
“Zichzelf opsluiten en afsluiten van de buitenwereld,”
“Zichzelf voortdurend naar beneden     halen,”
“Niet bereid zijn om orde op zaken te stellen in zijn/haar leven,”

Praten in een relatie kan betrekking hebben op allerlei facetten. 
Het kan zijn dat je niet tevreden bent in je relatie maar je wilt er wel wat aan doen. Het is een lastig onderwerp waarbij je zelf vooraf goed moet bepalen waar je staat en wat je mening is.

Het is belangrijk om op één lijn te kunnen zitten of in ieder geval begrip op te brengen voor elkaar. Als je niet praat, loop je risico dat het misloopt op dit vlak. Mogelijke gevolgen kunnen zijn dat bepaalde dingen onuitgesproken tussen jullie in blijven hangen, je uit elkaar groeit of zaken in je hoofd voor een ander gaat invullen terwijl dit niet eerlijk is.

In feite is praten niet zo moeilijk. 
Wanneer je een verbale boodschap uitzendt, kan het zijn dat de ontvanger van de boodschap de inhoud wel ontvangt, maar de achterliggende boodschap anders opvat. Dit klinkt heel vaag, maar het komt er eigenlijk op neer dat wanneer je iets tegen iemand zegt, je ook te maken hebt met een groot non-verbaal gedeelte. 

Dit houdt in dat wanneer je iemand kritiek (of in beschaafdere termen: feedback) geeft, je dit vanuit jezelf brengt. Je zegt dus niet “jij bent altijd zo passief!” maar beter kies je voor “je komt soms passief op me over”. Geef de ander dan ook de ruimte om hier op te reageren.

Een grote valkuil binnen praten in een relatie is het maken van verwijten. “Ja, maar dat doe je altijd!” of “Ik ben altijd degene die moet beginnen!” zijn niet echt helpende opmerkingen. Probeer meer vragen te stellen ook al ben je boos. Hierdoor geef je de ander de gelegenheid om het uit te leggen en te reageren. Misschien zit er wel heel iets anders achter dan je dacht; jij kan immers niet in iemands hoofd kijken en als je niks vraagt, weet je ook niks zeker.

Met mij als relatietherapeut gaan we samen aan de slag met jullie relatie, gezinsleven, gecombineerd gezinsleven enz.